Viele Paare kommen mit dem Gefühl in die Praxis, sich immer wieder an denselben Punkten zu verlieren. Die Gespräche eskalieren schnell oder brechen ab, Nähe wird schwierig, Missverständnisse häufen sich. Was sich dann zeigt, ist oft kein grundsätzlicher Mangel an Liebe oder Passung, sondern ein Kreislauf aus Reaktionen, in den beide immer wieder hineingezogen werden – ein negativer Zyklus. Ein negativer Zyklus entsteht nicht, weil Menschen böse, lieblos oder unfähig sind, son

In Partnerschaften reagieren wir oft automatisch auf Konflikte oder schwierige Situationen: Vorwürfe, Rechtfertigungen oder Rückzug entstehen reflexartig. Doch diese spontanen Reaktionen verhindern oft echtes Verstehen und Nähe. „Beim anderen bleiben“ bedeutet, die eigene emotionale Reaktion bewusst zu beobachten, statt sofort zu handeln, und die Perspektive des Partners einzunehmen. Es ist eine zentrale Fähigkeit für emotionale Sicherheit und Bindung. 1. Warum wir sofort rea

Viele Konflikte in Paarbeziehungen entstehen nicht durch die Differenzen selbst, sondern durch die Art und Weise, wie wir mit ihnen umgehen. Ein zentrales Element dabei ist die Bereitschaft, Verantwortung für das eigene Erleben, Verhalten und die Dynamik in der Beziehung zu übernehmen. Dieser Beitrag beleuchtet die psychologischen Grundlagen von Verantwortung in Partnerschaften und zeigt auf, warum sie eine Schlüsselrolle für gelingende Beziehungsgestaltung spielt. 1. Was bed

Ich bin in Kontakt mit meinen Gefühlen, reflektiere meine innere Welt und zeige mich.

In Beziehungen wünschen wir uns Nähe, doch manchmal fällt es uns schwer, uns wirklich zu öffnen. Wir fürchten, abgelehnt oder nicht verstanden zu werden, und halten deshalb einen Teil von uns zurück. Dabei liegt gerade in unserer Verletzlichkeit eine große Kraft: Sie ist der Schlüssel zu tieferem Vertrauen und zu echter Verbundenheit. In einer tiefen Beziehung geht es nicht nur darum, Zeit miteinander zu verbringen, sondern darum, einander wirklich zu sehen und zu verstehen –

Empathie ist die Brücke, die uns ermöglicht, einander wirklich zu verstehen und miteinander in Kontakt zu treten. Sie zeigt sich in zwei wesentlichen Formen – der kognitiven und der emotionalen Empathie – die beide für eine erfüllte Beziehung unerlässlich sind. Kognitive Empathie: „Ich verstehe, was du fühlst.“ Kognitive Empathie beschreibt die Fähigkeit, sich gedanklich in die Perspektive eines anderen hineinzuversetzen. Es geht darum, die Erfahrungen, Motive und Emotionen d

Unsere Psyche strebt nach Integrität. Integrität aufrechtzuerhalten heißt, innere Kohärenz herzustellen.

Frag Dich. Wenn ich ganz ehrlich bin, warum kritisiere ich Dich? Möchte ich wirklich, dass Du wächst oder möchte ich Dich eher provozieren? Und wenn ich Dich provozieren möchte, aus welchem Bedürfnis heraus? Möchte ich Dich unterstützen oder Dich verletzen? Möchte ich Dich bestärken oder verunsichern? Wenn ich wirklich möchte, dass Du wächst und meine Kritik bei Dir ankommt, dann sorge ich erst dafür, dass Du meine Liebe spürst. Ich sorge dafür, dass Du mein echtes Interesse

Ein häufiges Beziehungsmuster ist das sogenannte Protest–Rückzug-Muster . Es entsteht, wenn eine Partnerin Nähe, Aufmerksamkeit oder Klärung einfordert, während der andere Partner sich zurückzieht. Obwohl beide das gleiche Ziel haben – Verbindung und Sicherheit – verstärken ihre Reaktionen unbewusst die Distanz. Ein Beispiel: Luisa kritisiert ihren Partner Sebastian, weil er wieder zu spät von der Arbeit kommt. Sie macht Vorwürfe, fordert Aufmerksamkeit und protestiert gegen

Warum es in Beziehungen so wichtig ist, neugierig zu sein